Η δύναμη της θετικότητας σε μία σχέση και πώς να την επαναφέρετε! (music video)

Συγγραφέας Suzanne Phillips, Psy.D., ABPP

Μια από τις μεγαλύτερες παγίδες για τα ζευγάρια, είναι η πεποίθηση ότι πρέπει να ασχοληθούν με το λάθος στη σχέση τους πριν να επαναπροσδιορίσουν τι είναι σωστό!

Όταν η σχέση του ζευγαριού έχει εξασθενήσει από ζωντάνια λόγω των συνεχόμενων δυσαρεσκειών, των κρυμμένων απογοητεύσεων, την έλλειψη στοργής και την αποχή των επιβραβεύσεων, συνηθίζουν να εστιάζουν στις αρνητικές συνήθειες, κάτι που τους οδηγεί ξανά σε έναν καινούριο γύρο επώδυνων συζητήσεων.

Τα περισσότερα ζευγάρια γνωρίζουν καλά να παίζουν το σαδομαζοχιστικό παιχνίδι του πόνου και της ταπείνωσης. Πολλές φορές όμως,δυσκολεύονται να αναδείξουν τις θετικές τους δεξιότητες ώστε να θυμηθούν γιατί και πώς μπορούν και πάλι να αγαπηθούν.

Η θετικότητα στη σχέση. ...

Η θετικότητα είναι ένας ευρύς όρος που περιλαμβάνει τα συναισθήματα, τα βαθύτερα νοήματα και την αισιόδοξη στάση που δημιουργείται στο ζευγάρι όταν η αγάπη, η χαρά, η ευγνωμοσύνη, η γοητεία, η διαφάνεια, η ευγένεια, το γέλιο, η ευελιξία, η εκτίμηση και η συντροφική εργασία μοιράζονται και βιώνονται από κοινού.

Η επαναφορά της θετικότητας στη σχέση μας, δε σημαίνει την άρνηση των προβλημάτων της ζωής ή την ελαχιστοποίηση των γεγονότων του παρελθόντος, αλλά το να θέσουμε σε κίνηση μια δυναμική βασισμένη σε ενδείξεις που έχει αποδειχτεί ότι μπορεί να χτίσει και να διευρύνει την ικανότητα να πετύχει και να ευδοκιμήσει η σχέση.

Έρευνες έχουν φανερώσει ότι τα μεμονωμένα άτομα όπως και οι επαγγελματίες σε ένα τμήμα, μπορούν να ακμάσουν όταν υπάρχει μία αναλογία θετικότητας – αρνητικότητας 3 προς 1. Στην έρευνα που πραγματοποίησε με ζευγάρια ο Γκότμαν, διεπίστωσε ότι οι πετυχημένοι γάμοι σε σχέση με αυτούς που είχαν οδηγηθεί σε διαζύγιο, είχαν 5 προς 1 αναλογία θετικότητας και αρνητικότητας.

Γιατί να επαναφέρουμε τη θετικότητα;

• Κλινικά, αυτό που έχω ανακαλύψει στη δουλειά μου με ζευγάρια είναι ότι η αρνητική συμπεριφορά είναι συχνά ένα υποπροϊόν της έλλειψης της θετικότητας.
• Ο άντρας μου δεν μου λέει ποτέ ότι με αγαπάει.
• Η γυναίκα μου θα προτιμούσε να βγει έξω με τις φίλες της από το να είναι μαζί μου.
• Δεν μπορώ να είμαι σεξουαλική, όταν δεν αισθάνομαι ότι ο σύζυγος μου με εκτιμά.
• Η θετική πράξη προς το σύντροφό μας είναι στην πραγματικότητα ευκολότερη από να προσπαθήσουμε να αλλάξουμε κάτι αρνητικό. 
• Νιώθοντας ότι κάνουμε κάτι καλό με το σύντροφό μας, μπορεί να είναι ένα πρώτο βήμα για την επιτυχία. 
• Εκφράζοντας ή μοιράζοντας κάτι θετικό προς το σύντροφό μας, ενισχύει την αμοιβαιότητα γιατί βελτιώνει τη διάθεση και τη δεκτικότητα του δωρητή και του λήπτη. Έχει επίσης αποδειχθεί ότι αυτή η στάση, ενισχύει την ευτυχία στη σχέση. 
• Η προσπάθεια και των δύο συντρόφων να είναι περισσότερο θετικοί στη σχέση, μπορεί να αλλάξει την πορεία της προς το καλύτερο.

Μήπως η θετικότητα αποτρέπει τις απροσδόκητες προκλήσεις και τους πόνους της ζωής; 

Όχι, αλλά ενισχύει την ανθεκτικότητα του ζευγαριού, επειδή η θετικότητα έχει αποδειχθεί ότι χτίζει και διευρύνει την ευελιξία, την επίλυση προβλημάτων, την αισιοδοξία και την ικανότητα για ευημερία στη σχέση.

Μήπως η θετικότητα αποτρέπει τις τυπικές παραλείψεις των συντρόφων, τις διαφορές τους ή τις ιστορικές αναφορές που μπορούν να τροφοδοτήσουν την αρνητικότητα; 

Όχι, αλλά η συχνή θετικότητα μπορεί να γίνει ένα κομβικό σημείο που μπορεί να ισορροπήσει την αρνητικότητα. 

• Όταν κάθε μέρα μας είναι θετική, θέλουμε να διατηρήσουμε τη σχέση μας σε αυτά τα επίπεδα. 
• Όταν υπάρχει μια συχνή αίσθηση και έκφραση της αγάπης και του σεβασμού, θέλουμε να την προστατεύσουμε.
• Όταν υπάρχουν θετικές εμπειρίες και αναμνήσεις, δεν δίνουμε μεγάλη σημασία σε μικροπράγματα. Μπορούμε έτσι να συγχωρήσουμε τα λάθη και να παραβλέψουμε το παράλογο. Μπορεί και να διαφωνήσουμε ακόμα αλλά στη συνέχεια να περάσουμε ποιοτικό χρόνο με το σύντροφό μας.

Στρατηγικές για την επαναφορά της θετικότητας

Ένας αποτελεσματικός τρόπος ώστε να επαναφέρουν τα ζευγάρια τη θετικότητα στη σχέση τους είναι να εφαρμόσουν θετικές τακτικές. Ουσιαστικά αυτό σημαίνει να ξεκινήσουν να δίνουν σημασία σε αυτά που λέει ο σύντροφός τους, να προσφέρουν επιβεβαίωση, να δημιουργήσουν και να συμμετέχουν σε θετικά συναισθήματα και θετικές εμπειρίες στη σχέση.

Αυτό δεν σημαίνει ότι μπορούν να αλλάξουν όλα δια μαγείας στη διάρκεια μίας νύχτας, αλλά ότι δύο άτομα ασπάζονται την αξία να δείχνουν θετικοί ο ένας προς τον άλλον.

Συνδυάστε την επιβεβαίωση με τη δράση

Συχνά, στις συνεδρίες μου με ζευγάρια, όταν ρωτώ τους συντρόφους, εάν επαινούν και επιβεβαιώνουν προφορικά ο ένας τον άλλον, μου απαντούν γρήγορα:

– Ξέρει ότι την αγαπώ

– Ξέρει ότι τον εκτιμώ για το πόσο σκληρά εργάζεται

Και τότε τους ρωτώ:

– Πόσο συχνά ποτίζετε τα φυτά σας;

Η θετική επιβεβαίωση δεν είναι ποτέ εκτός χρόνου ή περιττή. Είναι ένα απαραίτητο κομμάτι της καθημερινής θετικότητας, επειδή είναι ένα είδος συναισθηματικής φροντίδας. Εμποδίζει την αίσθηση ότι μας θεωρούν δεδομένους και ανταποδίδει συναισθήματα αμοιβαιότητας και σύνδεσης.

Βέβαια, οι ισχυρισμοί αγάπης χωρίς θετικές δράσεις δεν φέρνουν από μόνοι τους επιθυμητά αποτελέσματα. Θα τροφοδοτήσουν αμφιβολία, δυσαρέσκεια και δυσπιστία.

Από την άλλη πλευρά, οι θετικές πράξεις που όμως ποτέ δεν συνοδεύονται από κάποιο είδος λεκτικής επιβεβαίωσης, όπως το να ειπωθεί το «Σε αγαπώ», δημιουργούν ένα σιωπηλό πόνο καθώς και ίχνη αμφιβολίας μεταξύ των συντρόφων. 

Θυμάστε την πρώτη φορά που ανταλλάξετε λόγια αγάπης με το σύντροφό σας; Είναι χρήσιμο να τα επαναλάβετε και οι δύο σας μαζί.

Ας εκμεταλλευτούμε τις θετικές στιγμές

Ευρισκόμενοι μαζί με τους συντρόφους σας στις «δύσκολες στιγμές», είναι ζωτικής σημασίας για την εμπιστοσύνη και την υποστήριξη που μοιράζεστε, όπως εξίσου σημαντικό είναι και για τις «καλές στιγμές». 

Στην καθημερινή ζωή των περισσότερων ανθρώπων υπάρχει η τάση να μοιράζονται τα προβλήματα, να εκφράζουν τα συναισθήματα τους και να προσφέρουν λύσεις στο σύντροφό τους.

Σκεφτείτε ότι το μοίρασμα και η ανταπόκρισηστις θετικές εμπειρίες του συντρόφου σας (μικρές και μεγάλες), είναι μία πολύτιμη στρατηγική στην ύπαρξη θετικότητας στο γάμο. 

Ο Λάνγκστον ονομάζει αυτή τη διαδικασία «κεφαλαιοποίηση». Προτείνει ότι το να μοιραζόμαστε εμπειρίες έχει πολύ θετικά αποτελέσματα ανεξάρτητα από το πραγματικό γεγονός.

Όταν ο σύντροφός σας μοιράζεται μαζί σας, ότι αυτός/αυτή θα πάρει προαγωγή ή ξεκινά μία ενασχόληση με κάτι που τον/την κάνει ευτυχισμένο/η, ο αμοιβαίος ενθουσιασμός ή η χαρά που νιώθετε, είναι ένα πολύ θετικό γεγονός, που χρειάζεται οπωσδήποτε να μοιραστείτε.

Να είστε δίπλα στο σύντροφό σας

• Δεδομένου ότι ο καθημερινός μας χρόνος είναι περιορισμένος, είναι εύκολο να παραβλέψουμε τη θετική αξία του «να είμαστε δίπλα» στο σύντροφό μας. 
• Την επόμενη φορά που ο/η σύντροφός σας θα πρέπει να πάει supermarket ή να πλύνει το αυτοκίνητο, ας προσφερθείτε να είστε εκεί για λίγο. 
• Όταν δύο άνθρωποι είναι ερωτευμένοι, είναι μαζί για λίγα λεπτά χαμογελώντας ο ένας στον άλλον, επισκέπτονται μία έκθεση ή μοιράζονται μια αστεία ιστορία, επιβεβαιώνουν την από κοινού προσφορά τους στη σχέση.

Ανταποκριθείτε στις ανάγκες του συντρόφου σας

Η εκπλήρωση μίας ανάγκης του συντρόφου μας, που μπορεί εσείς να μην την έχετε, είναι πολύ σημαντικό στην τροφοδότηση με θετικότητα της σχέσης σας. Το μήνυμα που θα πρέπει να εκπέμπετε είναι: «θα έρθω στην εκδήλωση της εταιρείας σου, στην έκθεση που διοργανώνουν οι φίλοι σου,στη συναυλία του θείου σου, γιατί είναι σημαντικό για εσένα και γιατί σε αγαπώ».

«Το Φαινόμενο Της Πεταλούδας»

Ένα σημαντικό φαινόμενο που προσδιορίζεται από εκείνους που έχουν μελετήσει την επίδραση της θετικότητας από τη μαθηματική και συστημική προοπτική, είναι η διαπίστωση, ότι ακόμα και οι φαινομενικά ασήμαντες συμπεριφορές, όπως το χτύπημα των φτερών πεταλούδας,που γίνονται σε ένα μέρος, μπορεί να επηρεάσουν αυτό που συμβαίνει κάπου αλλού.

Το μήνυμα προς τους συντρόφους, είναι να πιστέψουν ότι ακόμα και οι μικρές προσπάθειες στην πραγματικότητα είναι μεγάλες, αν θέλουν να πετύχει η σχέση τους. Δεν χρειάζονται τεράστιες αλλαγές για να επαναφέρετε τη θετικότητα στη σχέση σας, αυτό που χρειάζεται είναι να βάζετε στη μέρα σας θετικό πρόσημο.

Το γνωστό «ευτυχισμένο τέλος» που παρουσιάζεται στις ρομαντικές ταινίες, δεν είναι κάτι άπιαστο, αλλά και μία επιλογή που οι σύντροφοι μπορούν να κάνουν.

* Xristin-aki.-*
Πηγή : psychologynow.gr

=====================
 "O σιωπών δοκεί συναινείν"